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那遥不可及的梦

发布时间:2017-08-30 17:00 来源:www.xnmeiwen.com 作者:滨水竹 浏览次数:加载中

     今天是八一建军节,想来这个节日与我无甚关系,无非是陪着爸妈看看中央台的庆祝晚会,然后再听老爸讲他在军队的逸闻趣事。忽然记起去年的今天,看到一身戎装的人站在舞台上,心中的羡慕油然而生,多想成为那一抹绿中的一员。。。
     老爸曾经是军人,在他那个年代,参军好像是极为普遍和光荣的事,(他的很多发小都是军人)。从北方一路向南,到重庆再到上海,最后在上海第二军医大学做志愿兵,还差点随医疗队去了越南战场。老爸说,曾经在部队里考上了军校,想要学医的,只因为那个年代的很多限制,便没去成,后来选飞行员也去了,还是因为那个“限制”,也没当成。当了16年的兵,没有提干,最后转业回家乡。
   总觉得老爸的经历有点凄凉,就因为家庭背景成分不好,一次次与理想擦身而过。也许是受老爸的影响,从小就想当一名军人,呵呵,想做一名军医。过去的12年里总幻想着我能一身戎装,外披一件白大褂,走在战士中间,救死扶伤。好像那时候所做的一切都是为了那个理想,为了它选择理科,为了它好好学习化学生物,为了它而早早的开始搜集与医学有关的知识。但是,随着高考硝烟的散去,我的理想变成了梦想,变成了一个遥不可及的梦。那年,第二军医大学没来招生。老爸说,去国防科技大吧,可是人家对于女生只招物理专业,不感兴趣,就放弃了。除了那两个军队院校就再没有要女生的军校了,地方学校国防生招的专业也不是我想学的,郁闷,怎么什么好事都没让我赶上呢!
   郁闷了很长时间,有一段时间甚至一看到学校里的国防生就有一种欲哭的冲动。身在他乡,却不是为了理想,或许人应当活的现实一点。
   清明节放假,便去了重庆旅游。买了站票去了武隆,看了芙蓉洞,领略了那石钟乳的美丽,然后去了重庆市区,逛了解放碑和那一片的夜景,晚上找不到合适的旅店,便打电话去请在重庆的同学帮忙。
   阿李,我的小学兼高中同学,去了重庆第三军医大,学的高原临床,好牛的专业,仿佛所有的军医大学中只有那里有这个专业。阿李知道我的理想,高中时坐在我后面,天天听我向周围的人灌输军校的知识,没想到,造化的确神奇,很多时候都是谋事在人成事在天。阿李不想去军校,他那种吊儿郎当的人在那里受不了被束缚的感觉,不过现在好像有点被同化了,觉得嘉陵江畔屹立的是中国军医的殿堂。原来人是可以这么快改变的。到沙坪坝的时候已经是晚上十点多,阿李要晚点到,军校不能随便进,我和潇漫在校门口等他。那晚走了很多冤枉路,潇漫和我有点疲惫,第一次自助旅行,很多事情都不了解,沿途遇到很多不爽的事情,而这一切似乎在那一晚找到阿李之后烟消云散,不再担心露宿街头,于是潇漫和我开起了玩笑,其实玩笑本身没什么可笑之处,但由于轻松,那肆无忌惮的笑声就贯穿了冷清的街道。阿李帮我们找了旅店,交了宿舍费,我们有点不好意思,让他偷偷跑出来(被学校发现要处分的),又破费,其实我和阿李的关系没有那么铁。
   到重庆的第三天,和潇漫去了渣滓洞和白公馆,最后去了阿李的学校。大学校园风景似乎都是不错的,三医大绿化很好,由于重庆特有的山地,使得校园内部的路都带有山地的美感。第一次走进军校,却不是以学员的身份走进。到处都是穿军装的人,我和潇漫一身便装走在路上显得很扎眼。阿李说,去解剖室看看嘛,你不是想学医的吗。我犹豫着,但还是去了。阿李有解剖室的钥匙,我们悄悄的溜进去的。里面没有窗,福尔马林的味道浓烈而恶心,周围静得阴森恐怖。潇漫不敢进,自己跑出去了,我战战兢兢的随阿李参观着。尸体用不透明的袋子装着,没敢看。玻璃柜里的标本就足以让我不寒而栗,看来我还是没有做医生的潜质。没学医是对的,在理想远走的日子里我总是这样安慰自己。
   阿李帮我们借了两套军装,潇漫的裤子有点短,而我的正好合身,仿佛那一套军装就是我的。伤感之情油然而生。记得妈妈说过,她女儿穿上军装该有多帅气。军装就是一种很神奇的东西,穿在身上就有一种使命感,身板挺得很直,很精神呢。可惜那只是暂时的。三个人拍了很多照片,留个纪念吧,说不定这辈子是最后一次穿军装。忽然想问自己,我是因为爱军装才想去军校的吗?如果是的话,那种肤浅的爱慕便是对理想的践踏。但我确实喜欢那松枝绿的衣裳。
   有时候自己都不知道为什么想要当军人,想要考军校,总之家庭的影响以及个人喜好占了很大一部分。当然还有一些现实问题,军校毕业管分配。
   从重庆回来,心情很不平静,发誓再也不要去军校参观了。那种望眼欲穿的感觉真的不好受。
   也想过找一个军人做自己的先生,但是想想,就因为自己的理想没有实现就想要转嫁给自己爱的人吗?到时候,也许我自己都不清楚自己是爱他的人还是爱他的身份。
   有人说,不要把生活中的偶然当必然。偶然的选择带来了偶然的人生。
   那遥不可及的梦,走得更远了。。。