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喀纳斯

发布时间:2016-10-10 22:22 来源:www.xnmeiwen.com 作者:夏暖美文 浏览次数:加载中

 
 
午夜梦回,听见耳语声。“你还记得你最向往的喀纳斯吗?”猛地从睡梦中惊醒,才发觉是梦一场。回想起曾经在一起的漫长岁月,所有以为已经忘记的场景一幕幕突兀呈现,想起依然矗立在记忆里不曾离去的你,一阵唏嘘。记忆里还是那样温暖微笑的你,如同冬日暖阳,温暖且令人依恋。
 
有一首歌歌词是这样的,它说,“忘记爱情要多少天,有人说最长的时间,不会超过五百四十天,就能够痊愈,于是我狠心的想念和流泪。”现在距离我们分开的日子已经有两个五百四十天了,我却依然想念你,这是为什么呢?身边的好友不停变换着身边的伴侣,可是我却一直保持着我们分别之后的姿态,持续单身,持续想念你,持续放你在心底,可是你却不会再有心思去关注任何有关于我的记忆了。处于爱情里的女生总是比较奇怪。不是轻易放弃,就是长久想念。不肯放开过去的记忆,把自己困在一个窘迫的环境,不懂得逃离,画地为牢。自我折磨,不懂得挣脱。
 
我还活在回忆里,活在属于我们彼此的回忆里。
 
你还记得我最喜欢的喀纳斯吗?那座有着美丽的湖泊,金黄的枫林,皑皑的白雪,清澈干净蓝天的地方。最喜欢喀纳斯的秋天,金黄的枫林,片片的枫叶燃烧着爱情般火热的光茫,以燎原之势烧红了晚霞,烧红了我喜欢着你的心,那般火热,不曾熄灭。
 
我们曾经一起走过的那条小巷如今依然不曾变样。小巷里那棵古树伴随四季变化,春天重展新颜,夏天绿荫蔽天,秋天金黄片片,冬天落叶纷飞。时节变换,它随着四季不停转换,顺其自然,遵循规律。
 
我还记得我们从古树下经过的时候,你一时兴起对我说要背我,然后伏低身子等我爬上你瘦弱却坚实的背脊的情景。那是我第一次如此贴近异性的脊背,当时年少的我还不懂得如何趴上你的背脊,还一径地自己助跑猛地朝着你的背脊扑了上去,紧接着我们两个人都趴倒在了地上。你笑倒在地上一时半刻没有起身,我却害羞地红了脸,一个人不好意思了好长时间。
 
我还记得第一次见到的你。顺着晚霞而来静静守候在我上班地点等待我下班的你。那天的你腼腆得不像印象中的你,你只是静静站在那里冲着我笑,我却一下子感觉拥有了全世界一样。你的笑容是为我绽放,你的眼睛里只有我的存在,我在你的瞳孔看见了我自己,看见了洋溢着满满幸福的自己,看见了卑微却真实的自己。你映在我的瞳孔里是那般可爱却又成熟,你微微笑地看着我,然后对我伸出了你的手。
 
我故作矜持地没有握住你伸向我的手,我只是强自镇定地与你一起往回走。你赧然地收回了你的手,仍然微笑着走在我的身边,走在我的左手边,熟络地说起很多话题,仿佛相识许久的样子。你不停地说笑,我侧过头看你,你的侧脸在晚霞里泛着淡淡的红晕,长长的睫毛盖住了你的眼睛,每当你微眯双眼时,就仿佛一把扇子盖住了整个眼睑,漂亮地完全不像男孩子的睫毛。长长的睫毛掩盖了你的眼睛,令我无法捕捉你的心事。
 
我不知道你的话是真实或是虚假,如同我一直没有办法猜透你真实的想法。你时常是这样微笑着,心却飘向了很远的地方。我不知道在你心里到底在想些什么?我却暗暗希望你每次陪在我身边的时刻即是永恒。我以为你会长久地与我厮守,我以为你会长久地守护着我,我以为你会永远和我在一起,我以为你会是陪伴我细水长流的那个人,当年的我曾经真的是这样以为。
 
其实你的一言一行早已不停向我暗示你并不会和我长相厮守,我却假装糊涂,不肯面对你的暗示。我把你写给我的信当作至宝收藏,每次想起你就会重温一遍你信里的字字句句。你信誓旦旦地说过会永远爱我的话语到现如今早已不再爱了吧?我却沉溺从前不肯清醒。
 
我总是记得你对我的好,点点滴滴。我总记起和家人发生争执的那天,仿佛有心电感应的你突然打电话给我。和我整整讲了三个小时的电话,不停地安慰我,给我承诺说将来会好好照顾我,让我再也不用经历难过的事情,你说会给我温暖的家,让我不再担惊受怕。我一直坚信着你会是陪我到老的那个人,所以不论你中间心思偏离了我多少次我都一再容忍。当伤害已经无法弥补的时候,我才真正决定放开你,放开你的手,从自各自奔天涯,放我们彼此自由。
 
分手那天的情景一直记得。毫无征兆,措手不及。
 
你走在我左手边的位置,沿途无故地开始沉默。沉默蔓延,我们谁也没有开口。你突然说起你的初恋。你说她单纯、乖巧、孩子气,所以时常做事没有轻重,常常说出伤人的话却不自知;你说她现在过得不好,生活不如意,渐渐沉迷萎靡的生活;你说她其实心地善良,长相甜美,天真烂漫,十足的一个不知人间疾苦的小孩子;你说和我在一起的三年时光感谢我陪伴你,在你受到初恋伤害的时候感谢我及时出现解救了你,让你的心灵受到慰藉没有被失恋击垮;你说和我在一起你一直都在努力,你说你一直以为已经爱上我,所以彼此才会相伴这么长的时光;你说你一直都在努力不停催眠自己你是爱我的,一天催眠一次;你说你真的已经尽了你全部的努力想让自己真正爱上我,但是结果却不尽人意;你说经过三年的努力你最终发现你最爱的人仍然是长留在你心里的那个她,你所心爱的在你心里乖巧善良孩子气的初恋小女生。
 
你一边努力安慰我,说并不是因为我不好而不爱我,而是因为我对你太好,你倍感压力觉得配不上我。你说我肯定可以找到更好的那个人,他会对我很好,他会比你强上一百倍,他才会是我的Mr.Right。我一直听着你说那些理由与借口,一路上一句话也没有说。我们从开始到结束一直是我一厢情愿地待你好。一厢情愿地深爱你。
 
一厢情愿地愿意等待你慢慢爱上我。我听从你的话等待了这么久,最后你却告诉我,你最终的选择仍然是曾经的那个人。你走在我身边,我却感觉你很遥远。我不知道你在哪里,感觉不到你的温暖。明明咫尺的距离,却远在天涯。你明明还在我身旁,在这一刻你仍是属于我,可是我却突然明白过来一切都不可能再回到从前了。
 
你再也不会背着我走过那条悠长小巷了;你再也不会每天打电话叫我起床了;你再也不会走在我的左手边牵着我向前走了;你再也不会唱情歌给我听了;你再也不会陪我坐公车让我把头靠在你的怀抱了;你再也不会打电话给我冲我撒娇说最爱的人是我了;你再也不会因为我的不接电话不回短信而着急了;所有我们曾经经历的事情曾经走过的街道你都不会再与我继续行进了。
 
从此后,你的身边将会是另外一个人,她会陪伴你做这些所有我们曾经做过的事情,而我的爱情,你给我的誓言全部只能随风逝去了。我的不甘是那样明显,我却没有说话。我微笑着祝福了你,我没有哭泣,我微笑着和你说再见,然后我们转身之后,不曾再见。
 
已经过去两个五百四十天,我一直不曾再恋爱。我总是时不时把你想起,午夜梦回时想起分手那天你流泪的样子。你说着抱歉,泪流满面,我却没有哭泣。你不停地向我道歉说着“对不起”之类的话语,我却当作没有听见。
 
这么多年过去,我一直耿耿于怀没有说出口的那句话我现在却想告诉你,我可以接受你的措辞,可以接受你仍然爱着她的事情,可以接受你暗地里偷偷地和你的初恋联系,可以接受你的谎言与借口。但是我不能接受你在分手时说过的我每每想起就会心脏疼得抽搐的那句话语。
 
你说,我比她坚强,我离开了你依然可以过得很好。她非常柔弱,她离开了你就什么事情都做不好。我这样优秀,即使我们分开了我依然可以过得很好。但是她不能,她就像菟丝花,失去了你她就没有办法独立生活。
 
你说你认真比较了我和她,你觉得我是一个坚强勇敢的人,即使失去爱情也可以继续将生活很好进行下去。所以,最后你选择了你的初恋,选择了在你眼中极度需要你保护的女子。只是,我的不甘心我从来没有说出口。你从来不曾真正懂得我,我假装的坚强,我隐藏的脆弱,我的彷徨与害怕我从来不曾诉说。
 
很多朋友劝过我,让我告诉你我是多么难过害怕不坚强。让我不要故作坚强让你以为我无坚不催。她们让我告诉你我的本性,她们让我不要再伪装自己。只是,我什么话也没有说,什么也不愿意再向你诉说。
 
你不会知道我从小是在怎样的环境长大?你不会知道我从小都处在怎样艰难的位置?父母的重男轻女令我在家庭没有位置。无数次想逃离只有微薄的小小的爱的家庭。无数次想找一个能够给我完整的爱能够照顾我一辈子,心疼我呵护我懂得我保护我的男子。
 
我一直生活在没有安全感与不确定里,我一直做着王子来解救灰姑娘的梦境。当你向我伸出手的那一瞬间,我仿佛看到了幸福的红霞,温暖火红的晚霞牵引着我们走向幸福与圆满。我曾经最快乐的一段时光是你给予我,你陪伴我太长的岁月,长到我已经以为这会是我们未来的样子。接送我上下班,牵着我的手走在我左手边的位置,背着我走过长长的街道,在黄昏的小区门口紧紧地拥抱我给我你的体温与温柔。
 
曾经一度以为你会是解救我令我脱离苦海的那个人,事实证明你却只是经过,但是不曾停留的过路者。
 
一枚琥珀的形成需要上万年的等待与沉淀。而我的爱情也是如此。我期期盼盼等待的男子自从离开我之后却再也没有回来。我以为我可以等待他如同自己化身琥珀一样,历经时间,历经痛苦,历经孤独,历经漫长最终化为神奇。但是,琥珀的形成需要的时间太漫长,我的爱情没有办法支撑过于漫长的时间。我从最初的等你回头到现在的拒绝回首,究竟是时间改变了我,还是我改变了时间?我不知所以然。
 
其实,分开之后你曾经回头来找过我。你说你发现这个世界上对你最好的人是我;你说你现在才知道失去我你是多么难过;你说你现在知道错了,你问我你还能回到我身边吗?你说话的时候眼睛里泛着泪光,我看着你微笑着拒绝了。我再也不可能和你回到从前,我没有办法将背叛自己放任自己在痛苦里沉沦的男人重新纳入生命。一切再也回不到从前,早已画上了句点。只是依然偶尔会想起你,然后流下泪来。