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44个最经典的两性笑话

发布时间:2016-06-28 13:07 来源:www.xnmeiwen.com 作者:夏暖美文 浏览次数:加载中

1、温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒!于是小护士立即走过去,喝斥道:“小心肝!”病人听后,抬起头微笑着说:“小宝贝!”
 
2、一只蜘蛛深爱着一只蚂蚁!
 
但是蜘蛛在对蚂蚁表达爱意时,遭到了无情的拒绝!
蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”
 
蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人! 3、一个士兵正在练习爬树,忽然,他从树上掉了下来!
 
军官怒道:“为什么会掉下来?”
士兵答:“有两只松鼠跑到我裤裆里去了!”
 
军官怒道:“两只小松鼠,就给你吓成这个熊样?”
 
士兵答:“长官,事情没有这么简单,这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了!”
4、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。
 
大家很激动,于是就在小学门前拉了个横幅:“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩!”
 
由于小学生水平有限,写了一个错别字。
剪彩后,李亚鹏呆呆地站在那里看了半天,然后慢吞吞地问:“唉~不对呀,我的鸟哪去了???”
 
5、精神病院里,有两个精神病在小护士的办公室聊天。其中一位说:“我写的小说怎么样?”另一位回答:“不错,就是出场人数有点多。”此时,小护士冲他们喊道:“你们俩快把电话簿放回去!”
 
 
6、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她果然吓走了乌鸦!过了几天,乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!
7、酒吧里,一个帅男独自在喝着啤酒。突然。帅男想要去洗手间,但是他怕离开后,有人偷喝他的啤酒。于是便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”帅男回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”
 
8、一个帅哥到医院做检查,漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看著闪闪发亮的的针头,忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”小护士温柔的说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”帅哥兴奋的接茬说:“太好了,那我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到帅哥杀猪般的一声惨叫,小护士才缓缓接着说:“没有一次不痛的!” 9、有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件:
 
1,要帅。
2,要有车。
 
过了一会,答案出来了:“象棋”。
 
10、一位漂亮的女士对她朋友说:“是我使我的丈夫变成了百万富
 
翁!”
 
朋友十分惊叹的问:“你对丈夫的帮助实在太大了!你丈夫以前是做什么的?”
漂亮的女士回答:“千万富翁!”
 
11、美国大选之时,选民都在畅想:“如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿!”
“因为他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!” 12、法官望着台下的女郎,问道:“被告真的从你的袜里偷走了钱?” 女郎回答道:“是的,法官大人!”
 
法官问:“那你当时为什么不反抗?”
 
女郎红著脸,低下头,说:“我,我当时不知道他是要偷我的钱………” 13、女领导夜归,突被两男架上车!
一男威胁说:“老实点,劫色的。”
 
女领导听后,开心的笑道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
 
14、一个房产中介为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这个小区! 中介说:“这是一片多么美好的地方啊,鲜花和绿草遍地都是,这的人从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天!
中介马上又说:“你们看,这位可怜的人就是小区的医生,没生意,被活活饿死了!”
 
15、郭晶晶到市场买了个马桶,已经退了几回货了,还是不太满意,于是又找到供货方,执意要换买马桶!
老板问:“为什么总是不满意?”
 
郭说:“拉便便的时候,总是溅一屁股!”
 
老板解释说:“溅水不是因为马桶的问题,关键是要懂得压水花!”
 
16、一个中国人和一个日本人,在路上偶遇一个财神!
 
财神说:“说吧,我能满足你们两个愿望!”
 
日本人色眯眯的说:“我要一个大美女!”
于是一个美女站在了他的面前。
 
中国人接着说:“我要把这个美女变成男人!”
 
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说:“把这个日本人变成女人!”
 
于是日本人变成了女人。
 
日本人没有办法,只能说:“我不要当女人!”
于是日本人又变回了男人。
 
17、妻子的老公平时不爱说话,妻子对此一直愤愤不平! 妻子对老公说:“外面下雨了!看到没?”
老公回答:“嗯。”
 
妻子又说:“想喝茶吗?”
 
老公回答:“嗯。”
妻子忍无可忍,骂道:“你难道不会说点别的!早上也嗯,上厕所也嗯嗯,晚上在床上也嗯嗯嗯!”
 
18、两个歹徒埋伏在一个角落,准备暗算一个性感的美女!但是等了半天,那个美女还没出来!一个歹徒着急的说:“怎么搞的?还不见她来!但愿她别出什么意外!”
19、三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒!
 
一只喝了美国酒之后,走三步倒了!
 
另一只喝了日本酒之后,走二步倒了!
最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?” 20、阿龙去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。
 
阿龙问:“给我算算,我能活多长时间!”
 
算命的瞅着阿龙的脸半天,说道:“小伙子命好啊!”
阿龙心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”
 
算命的说:“你能活到死啊!”
 
21、魔鬼:“上帝,我可以投胎吗?”
上帝:“当然可以!”
 
魔鬼:“我不想再做魔鬼,我想像天使那样洁白,还要有一对翼,但我仍然想吸血!”
 
上帝:“那好,你就投胎做卫生巾吧!”
22、一个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,要怎样才能恢复正常呢?” 医生沉默片刻:“看来那你只能吃屎了!”
 
23、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话,女学生们都很有意见!
 
于是女生们商定,如果教授下次上课再讲这种笑话,她们就集体离开教室,以示抗议。
 
第二天,教授在课堂上又讲开了:“听说巴黎的妓女正在闹罢工,所以我认为妓女的行情看涨……”
他的话还没说完,女学生就纷纷站起来,准备集体退席。
 
教授一看着急了,大声叫道:“等一等!下一班飞往巴黎的班机,是明天早晨6点钟。”
 
24、一个男孩带着女朋友在海边散步!
男孩指着远处的军舰说:“我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧?” 女孩听后,骂道:“你给老子滚!你他妈咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢!”
 
25、一对狗男女激情过后!
 
男的问:“我是你第几个男人?”
女的望著天花板,而不回答。
 
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:“我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道!”
 
女的不耐烦的说:“别打岔!我不正在算嘛!”
26、一个混子去收高利贷!
 
混子把借条拿出来奸笑的说:“白纸黑字明明写着欠我100万,难道还想赖帐?” 欠债人胆怯的回答:“我一下子确实没有那么多钱,再宽限我几天吧!” 混子威胁道:“别怪我没提醒你,明天再交不出钱,你的房子就像它一样!”
 
说完,混子就拿出打火机就把借条给烧了!
27、医生问病人:“你是怎么骨折的?”
 
病人:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”
28、哥们毕业后七年,总算接了个大工程!
 
工程要求造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。 哥们总算在去年年底搞完了。
 
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。 妈的!哥们当初把图纸看反了,本来人家是要挖一口井!
29、蚯蚓一家人闲着很无聊!小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“老公你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说: “老婆,……我当时突然想踢足球。”
 
30、有一个小姐到乡下去旅行!
 
在农村看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐:“小朋友,你要把牛牵到哪里去?”
 
男孩:“到隔壁村去和母牛配种。”
 
小姐:“好辛苦啊,这么累的活难道不能叫你父亲做吗?” 男孩:“不行!一定得公牛才行!”
31、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。
 
儿子叫:“娘,面稀了咋办?”
 
婆婆说:“加面!”
过了一会儿,儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”
 
婆婆说:“加水!”
 
不一会的功夫,儿子和儿媳妇就把面给用完了!
婆婆大怒,骂到:“真他妈笨,要不是我缝被子时把自己缝到被子里了,我非下去踹死你两个笨蛋!”
 
32、学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议:“大家都来讲一个开头恐怖,中间好笑,结局悲惨的故事。”
 
女老师举了个例子:“从前有个鬼,放了个屁,然后死了!”
 
马上,就有一个学生抢答:“遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐!”
33、小强前几天在学校刚参加了集体舞比赛!
 
比赛中,小强使用了很多急速摔倒、高抬腿等剧烈动作! 所以比赛后,小强的腿很酸疼!
 
在学校上楼梯时,一条腿根本抬不起来,但是只能硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送!
这时,突然听见后面一个女孩议论道:“哎呀,咱学校还有得小儿麻痹的?”
 
34、小张对老王说:“这回糟了,有人写恐吓信给我,说我如果再缠他太太,就要打断我的腿!”
老王劝道:“那我看,你还是离他太太远一点好!”
 
小张忧愁的说:“你说的倒轻松,那是封匿名信,我他妈哪知道该避开哪一个!?”
 
35、一位兽医有事要外出,出门前交代他的助手,记得给一匹受伤的马服药!
他说:“你只要拿根管子放入马的嘴巴,再将药丸放入管内,然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。
 
不久兽医回来,竟然发现助手病奄奄得躺在地上。
 
医师问:“发生了什么事?”
助手回答说:“我没料想到那马吹气吹的比我还快!”
 
36、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了!乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,便对他说:“你上来,我背你吧!”蜗牛很高兴的就上来了。过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁,便对他说:“你也上来吧!”于是蚂蚁也上来了。蜗牛看到蚂蚁上来后,关切的说:“你抓紧点,这乌龟好快!”
37、朋友和她的男朋友分手了。
 
两个人谈了十年了,她男朋友在上海,而我们在四川。
 
那男孩发短信跟她说分手,那女孩就开始哭!
我实在看不下去了,抢过她的手机来,想教训一下他男朋友!
 
谁知,那女孩哭成那样的一张脸,从枕头里抬起来喊道:“别忘了加17951。”
 
38、乌龟受伤,让蜗牛去买药!
 
过了2个小时,蜗牛还没回来。
 
乌龟急了,骂道:“他妈的,再不回来老子就死了!”
这时门外传来了蜗牛的声音:“你妈的,再说老子不去了!”
 
39、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观!
 
一警察过来:“发生什么事?”
醉汉:“不清楚,我也是刚到。”
 
40、一猎人外出打猎,看见树上有两只鸟!
猎人举枪打下一只,但是发现是只没毛的,猎人很纳闷!
 
这时,另一只鸟飞下来大骂:“你他妈的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
 
41、当小明第一次羞涩地解开女朋友的衣服时!
 
小明很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草
 
字头啊?”
女朋友生气的答道:“那是胸罩勒的印!”
 
42、两个玉米粒结婚了!
 
第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花!
他奇怪的问:“我媳妇呢?”
 
爆米花害羞的说:“一炮把人家崩开了,就不认识人家了。” 43、记者团团围住了本届汽车大赛的冠军!
 
记者追问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”
车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了!”
 
44、演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古女演员的手,嘘寒问暖不放手!
 
领导关切的问道:“叫什么名字?”
女演员激动地说:“玛勒格碧!”